27 Αυγούστου 2014

Η ΔΥΣΚΟΛΙΑ ΑΝΕΥΡΕΣΗΣ ΣΥΝΤΡΟΦΟΥ ΚΑΙ ΓΑΜΟΥ ΣΤΙΣ ΚΟΙΝΩΝΙΚΑ ΚΑΤΑΞΙΩΜΕΝΕΣ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΤΗΤΕΣ.


Οι άνθρωποι οι οποίοι κατέχουν μία υψηλή θέση στην κοινωνία, λόγω της επιτυχίας τους στον επαγγελματικό τομέα, και αυτοί οι οποίοι τυχαίνει να έχουν προβολή από τα μέσα (οι λεγόμενοι επώνυμοι) τείνουν τις περισσότερες φορές να αναπτύσσουν μία διαφορετικότητα στην ανεύρεση και επιλογή ενός συντρόφου από τους υπόλοιπους. Για να κατανοήσουμε αυτήν την διαφορετικότητα θα πρέπει ίσως να αναφερθούμε πρώτα στην ιδιαίτερη ψυχολογία αυτών των ατόμων χωρίς βέβαια να γενικεύσουμε και να θεωρήσουμε ότι έτσι λειτουργούν όλοι.
Οι περισσότεροι από αυτούς λόγω της ιδιαίτερης θέσης τους στην κοινωνία αναπτύσσουν μία επιφυλακτικότητα και μία καχυποψία προς τα άτομα που τους πλησιάζουν με ερωτικό ή ακόμη και με φιλικό ενδιαφέρον, καθώς θεωρούν ότι πίσω από αυτό μπορεί να κρύβονται κάποια προσωπικά συμφέροντα όπως η προβολή ή το οικονομικό όφελος. Έτσι διστάζουν να αφεθούν και να εμπιστευθούν τον οποιοδήποτε και συνήθως χρειάζονται περισσότερο χρόνο για να έρθουν κοντά και να ανοιχτούν στον όποιον άλλον. Αυτό έχει σαν αποτέλεσμα να αντιμετωπίζουν δυσκολίες στις συντροφικές τους σχέσεις αλλά και στην πιθανότητα ενός γάμου μέχρι να βεβαιωθούν για τα ειλικρινά τους αισθήματα.
Από την άλλη παρατηρείται το φαινόμενο οι άνθρωποι αυτοί να προτιμούν συντρόφους με το ίδιο επάγγελμα ή και την ίδια κοινωνική καταξίωση με τους ίδιους καθώς νιώθουν ότι αυτοί θα μπορέσουν να τους καταλάβουν καλύτερα και ότι δεν θα αποσκοπούν σε κάποιο άλλο συμφέρον. Το γεγονός αυτό αυτομάτως περιορίζει την γκάμα των επιλογών τους όσον αφορά τον ερωτικό τους σύντροφο και επίσης δημιουργεί το φαινόμενο της «κλίκας» που σημαίνει ότι αναπτύσσεται ένα κλειστό σύστημα μεταξύ των ατόμων με το ίδιο κοινωνικό και οικονομικό status στο οποίο δύσκολα μπορεί κάποιος να εισχωρήσει και να συνάψει σχέσεις. Κατά συνέπεια και οι απέξω από το σύστημα νιώθουν ότι υπάρχει μία απόσταση και μία δυσκολία προσέγγισης αυτών των ανθρώπων , με λίγα λόγια θεωρούν ότι δεν θα μπορούσαν ποτέ να τους κατακτήσουν. Αυτό βέβαια πηγάζει και από τις προσωπικές ανασφάλειες και τα κόμπλεξ κατωτερότητας , στοιχεία όμως που ενισχύονται και από τα μέσα ενημέρωσης που προβάλλουν τους επώνυμους ως μυθοποιημένους.
Ένα άλλο χαρακτηριστικό πολλών επωνύμων είναι και ο ναρκισσισμός και η αδυναμία αφοσίωσης σε ένα μόνο σύντροφο. Αυτά τα άτομα έχουν την ανάγκη να χρησιμοποιούν πολλούς ανθρώπους ερωτικά για να τους επιβεβαιώνουν την τέλεια και αψεγάδιαστη εικόνα που έχουν για τον εαυτό τους. Έτσι πολύ συχνά μαζεύεται  γύρω τους ένα κοινό από κόλακες με τους οποίους όμως διατηρείται μία επιφανειακή σχέση και μία σχέση εκμετάλλευσης. Επίσης διαλέγουν συντρόφους με την ίδια φήμη για να απολαμβάνουν τη δημόσια προβολή και δημιουργούν σκάνδαλα με στόχο την συνεχή ενασχόληση των άλλων μαζί
τους. Συνήθως οι σχέσεις επωνύμων μεταξύ τους είναι μια φούσκα που ξεφουσκώνει γρήγορα καθώς δεν βασίζεται σε γνήσια και ουσιαστικά συναισθήματα μεταξύ των δύο συντρόφων αλλά στην διατήρηση της προβολής και της φήμης. Ο γάμος λοιπόν για αυτά τα άτομα εντάσσεται στο ευρύτερο παιχνίδι της δόξας και της διασημότητας και δεν αποτελεί μία σοβαρή δέσμευση.
Τέλος, ένα ακόμη στοιχείο το οποίο ίσως να δυσκολεύει τα κοινωνικά καταξιωμένα άτομα να βρουν σύντροφο και να δεσμευτούν είναι και η αφοσίωση της ζωής τους στην καριέρα και στη διατήρηση της καταξίωσης τους. Αυτά τα άτομα αφιερώνουν πάρα πολύ χρόνο και δίνουν τη μεγαλύτερη προτεραιότητα στη δουλειά τους, στο κυνήγι της δόξας και του χρήματος, στην προώθηση του εαυτού τους και στην φροντίδα της δημόσιας εικόνας τους που πραγματικά δεν αφήνουν περιθώρια για να ασχοληθούν και με την προσωπική τους ζωή. Έτσι οι περισσότεροι στο τέλος της μέρας νιώθουν μοναξιά και  συναισθηματική κενότητα. 
 

18 Αυγούστου 2014

Η ΑΥΤΟΕΚΤΙΜΗΣΗ ΩΣ ΚΑΘΟΡΙΣΤΙΚΟΣ ΠΑΡΑΓΟΝΤΑΣ ΔΗΜΙΟΥΡΓΙΑΣ ΚΑΙ ΕΞΕΛΙΞΗΣ ΜΙΑΣ ΣΧΕΣΗΣ


 Η επιτυχία στη ζωή δεν είναι μόνο το αποτέλεσμα των τεχνικών δεξιοτήτων και γνώσεων στον επιστημονικό ή επιχειρηματικό τομέα. Εξαρτάται στον ίδιο βαθμό και από το δίκτυο διαπροσωπικών σχέσεων που έχει ο κάθε άνθρωπος. Το δίκτυο των διαπροσωπικών σχέσεων παίζει καθοριστικό ρόλο στην επίτευξη των στόχων μας στην επαγγελματική αλλά και στην προσωπική μας ζωή. Το δίκτυο αυτό βασίζεται σε αλληλεπιδράσεις και σχέσεις που στόχο έχουν την αλληλοβοήθεια και την αμοιβαία παροχή υποστήριξης σε πολλούς τομείς των δραστηριοτήτων μας.  Η ανάπτυξη και διατήρηση των σχέσεων μας με τους άλλους είναι ένας πολύ ευαίσθητος τομέας, απαιτεί ιδιαίτερη προσοχή και δεξιότητες και δεν πρέπει να αφήνεται στην τύχη.
Ο εαυτός μας στη σχέση.

Η αυτοεκτίμηση ως καθοριστικός παράγοντας δημιουργίας και εξέλιξης μίας σχέσης.
Η αυτοεκτίμηση είναι η εικόνα και η αντίληψη που έχουμε για τον εαυτό μας. Είναι αυτό που ονομάζουμε αυτογνωσία που σημαίνει ότι μπορώ να έχω επίγνωση του ποιος είμαι, ποιες είναι οι ικανότητες και το δυναμικό μου, ποια είναι τα όρια μου, ποιος είναι ο τρόπος συμπεριφοράς μου και αλληλεπίδρασης με τους άλλους , ποια είναι η στάση ζωής μου και οι επιλογές μου. Εκτιμώ τον εαυτό μου σημαίνει πάνω από όλα ότι τον αποδέχομαι και τον σέβομαι , τον φροντίζω και προσπαθώ για την εξέλιξη του προς το καλύτερο. Η αυτοεκτίμηση είναι μία διαδικασία η οποία ξεκινάει πολύ νωρίς στη ζωή μας και επηρεάζεται από τη ιδιοσυγκρασία μας  και τις εμπειρίες μας από το οικογενειακό και κοινωνικό περιβάλλον.

Καθοριστικό ρόλο στο σχηματισμό μίας υγιούς και αυθεντικής σχέσης με τον εαυτό μας παίζει η μητέρα καθώς είναι το πρώτο πρόσωπο που καθρεφτίζει και αντανακλά αυτό που είμαστε. Εάν η μητέρα αποδέχεται το παιδί της με όλες του τις αδυναμίες αλλά και τα προτερήματα και του μαθαίνει να αγαπά τον εαυτό του αργότερα το παιδί και ως ενήλικας θα αποκτήσει μία καλή και σταθερή αυτοεικόνα.
Το να γνωρίζει κάποιος τον εαυτό του είναι μία πολύ σημαντική κατάκτηση και αποτελεί το κλειδί στην δημιουργία σωστών διαπροσωπικών σχέσεων. Κι αυτό γιατί εάν αναγνωρίζω και  αποδέχομαι τον εαυτό μου μπορώ να αναγνωρίσω και να αποδεχτώ και τους άλλους, να σεβαστώ τη διαφορετικότητα τους και να είμαι ανοιχτός /ή στην επαφή  μου μαζί τους. Ένας άνθρωπος με υγιή και μετριοπαθή αυτοεικόνα αποπνέει αυτοπεποίθηση και ισορροπία με αποτέλεσμα οι άλλοι να τον εμπιστεύονται και να επιδιώκουν σχέσεις μαζί του.
Επομένως είναι σημαντικό ο κάθε άνθρωπος να κάνει την αυτοκριτική του σε κάθε φάση της ζωής του, να ενισχύει κάθε φορά τα θετικά του στοιχεία και να προσπαθεί να μετριάσει τις αρνητικές του πτυχές. Ας δούμε όμως τι συμβαίνει στα δύο άκρα μίας λανθασμένης αυτοκριτικής που δημιουργεί προβλήματα και στη σχέση μας με τους άλλους. 
Τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση δημιουργούν συνήθως σχέσεις με συντρόφους που τείνουν να διαιωνίζουν τη χαμηλή τους αυτοεκτίμηση. Αυτό συμβαίνει γιατί η ανάγκη για θετική επανατροφοδότηση έρχεται δεύτερη σε σχέση με την ανάγκη μιας σταθερής ταυτότητας. Προτιμούν ανθρώπους που τους αξιολογούν αρνητικά, έτσι ώστε να μη χαθεί αυτή η ομοιόσταση στην εικόνα που έχουν δημιουργήσει για τον εαυτό τους. Οι αρνητικές εκτιμήσεις των άλλων δυναμώνουν τα πιστεύω τους, ενώ παράλληλα τους φέρνουν σ΄ επαφή με την πραγματικότητα τους. Όσο και σκληρή να είναι γι’ αυτούς η πραγματικότητα τους, νιώθουν ότι τους επιτρέπει να προβλέπουν αλλά και να ελέγχουν τις αντιδράσεις των άλλων. Συνεπώς, εάν γνωρίσουν έναν άνθρωπο που θα τους εκτιμήσει πολύ, τείνουν να αποσύρονται από τη σχέση, γιατί έτσι χάνουν τη προβλεψιμότητα της σχέσης κι έτσι και τον έλεγχο αντίδρασης ή συμπεριφοράς του συντρόφου. Αυτό τους προκαλεί μεγάλη ανασφάλεια κι έτσι προσπαθούν να βρουν τρόπους να απαξιώσουν τον εαυτό τους στα μάτια του συντρόφου για να αυτοεπιβεβαιωθούν. (αυτοεκπληρούμενη προφητεία). Η έλλειψη λοιπόν μιας καλής αυτοεικόνας καθώς κι η αυτουποτίμηση δημιουργεί μία συμπεριφορά μαθημένης αδυναμίας απέναντι στο σύντροφο μας, όπου πάντοτε καταδικάζουμε τον εαυτό μας σαν αποτυχημένο ή ανίκανο να διατηρήσει μια σχέση προκαθορίζοντας την εξέλιξη της σχέσης ως αρνητική. Άρα, η αποδοχή του εαυτού μας, η ενδυνάμωση και προώθηση των θετικών μας σημείων αλλά κι η καλλιέργεια της εσωτερικής μας ζωής είναι απαραίτητη για την αποδοχή μας από τους άλλους, αλλά και για τη δημιουργία θετικού κλίματος μέσα στη συντροφική μας σχέση.
Στο άλλο άκρο της αυτουποτίμησης βρίσκεται η υπερβολική προβολή του εαυτού μας κι ο ναρκισσισμός, όπου η επιλογή του συντρόφου γίνεται μόνο με στόχο τη συνεχή επιβεβαίωση, το θαυμασμό του είναι μας και τη κάλυψη παράλογων συνήθως απαιτήσεων. Ο σύντροφος μας μετατρέπεται σ’ένα αντικείμενο, ένα εργαλείο που το χρησιμοποιούμε για να εξυψώσουμε συνέχεια το εγώ μας που θεωρούμε ως κέντρο του κόσμου. Ο σύντροφος γίνεται μια ναρκισσιστική προέκταση του εαυτού μας , ένας καθρέφτης, που αν δεν επιβεβαιώνει τη τέλεια κι αψεγάδιαστη εικόνα μας , απορρίπτεται. Οι ναρκισσιστές δεν αγαπούν τον άλλον ουσιαστικά ενώ έχουν την τάση να εξιδανικεύουν ή να υποτιμούν, αμέσως, το σύντροφό τους με την παραμικρή ατέλεια. Βιώνουν έτσι, συνεχώς, μια ματαίωση των προσδοκιών τους αλλά και το ανικανοποίητο, καθώς εσωτερικά παραμένουν κενοί ενώ χρειάζονται συνεχώς ‘γέμισμα’ από τους άλλους που ποτέ ωστόσο δεν είναι αρκετό. Ο εγωκεντρισμός, λοιπόν κι η εγωπάθεια είναι από τα μεγαλύτερα εμπόδια στη δημιουργία μίας σχέσης, καθώς το να είμαι με τον άλλον προϋποθέτει το ειλικρινές μοίρασμα , την αλληλεπίδραση, τη προσφορά, το ‘δούναι και λαβείν’ μια, δηλαδή, ουσιαστική αποδοχή του άλλου.


13 Αυγούστου 2014

ΕΙΝΑΙ Η ΕΠΙΛΟΓΗ ΣΥΝΤΡΟΦΟΥ ΘΕΜΑ ΤΥΧΗΣ – ΜΟΙΡΑΣ;


 
Παρά τις  προόδους της σύγχρονης επιστήμης  και στον αιώνα μας  πολλοί
από αφέλεια εξακολουθούν να πιστεύουν πως η εύρεση ενός συντρόφου
είναι θέμα τύχης η  κάποιας ‘κοινής μοίρας’ .
Πρόκειται όμως  μόνο γι’ αφέλεια ; Μήπως η άρνηση μας να κοιταχτούμε
ειλικρινά και βαθιά μέσα μας  είναι ένας εξίσου σημαντικός λόγος ;
Μήπως ο  πόνος και το συναίσθημα της αποτυχίας αποτελούν τροχοπέδη
για τη πραγματική εσωτερική αλλαγή ;
Mήπως το τι θα πουν οι άλλοι, οι δικοί μας επίσης, ο φόβος, δηλαδή,της έκθεσης είναι αυτό που μας εμποδίζει ;   
Υπάρχουν άνθρωποι που σε στιγμές, ειδικά, απελπισίας πιστεύουν πως

η ζωή τους ελέγχεται εξωτερικά από άλλες,  ξένες δυνάμεις ή τυχαιότητες
και τότε επισκέπτονται το ‘μάγο’ της περιοχής τους, τους αστρολόγους,
ή τους διάφορους δήθεν μελλοντολόγους.
Έτσι πέφτουν οι ίδιοι θύματα απάτης και μετά ισχυρίζονται πως δεν
έφταιγαν,ενώ στη προσπάθειά τους  να  αυτοδικαιολογηθούν γίνονται περίγελος των άλλων.
Υπάρχουν, επίσης, άτομα που δεν ρισκάρουν, ούτε δίνονται ψυχικά ,
εύκολα, σε μια σχέση. Γίνονται, λοιπόν, συναισθηματικά παγεροί
κι αδιάφοροι με σοβαρές επιπτώσεις στη προσωπική τους υγεία.
Εμφανίζονται ψυχικά τσιγκούνηδες κι επιφυλακτικοί. Από φόβο μη χάσουν
το πολύτιμο, βαρυσήμαντο ‘εγω’ τους, μια δήθεν και παρεξηγημένη αξιοπρέπεια .
Δημιουργείται,λοιπόν, μια μοναξιά που βασίζεται σ’ένα πλασματικό εαυτό.
Έναν  εαυτό που, πολύ εύκολα, θα καταρρεύσει γιατί είναι φανταστικός.
Έναν εαυτό που σίγουρα θ΄αποδοκιμαστεί από τους άλλους και θα δυστυχήσει.
Έναν εαυτό αντικοινωνικό που δεν έχει μάθει να επικοινωνεί με τους άλλους,
να συνδιαλέγεται, να συνυπάρχει αλλά να παζαρεύει μια ψεύτικη εικόνα, 
που διάλεξε το ίδιο το άτομο, προσπαθώντας να κρύψει τα όποια κενά  του.
Δημιουργεί, τότε, τη ψευδαίσθηση στον εαυτό του πρώτα, προσπαθώντας
να πείσει και τους άλλους για το ίδιο, πως ζει.
Όμως, τελικά, περιθωριοποιείται, πραγματικά, από τη πραγματική κατάσταση κι  αρρωσταίνει. Αρχίζουν, λοιπόν, οι συγκρούσεις μεταξύ αυτού που είναι
κι αυτού που θα έπρεπε ή θα ταίριαζε στο ίδιο το άτομο να συμβαίνει.Η  πραγματικότητα βιώνεται ως απειλητική ή επώδυνη και δυσάρεστη.
Ο ίδιος άνθρωπος  γίνεται έρμαιο των καταστάσεων, ενώ οι σχέσεις που κάνει δεν είναι συνειδητά επιλεγμένες, γιατί δεν γνωρίζει ποιος είναι πραγματικά ,αλλά ούτε κι επιδίωξε να μάθει μέσ’ από την επικοινωνία του με τους άλλους γύρω αλλά και με τη βαθιά, εσωτερική φωνή της δικιάς του καρδιάς. Το να βρούμε, λοιπόν, κάποιο σύντροφο θέλει δουλειά. Πολύ δουλειά.Δουλειά με τον εαυτό αλλά και τους άλλους. Μαθαίνοντας, βιώνονταςσυγχωρώντας, επιβραβεύοντας κι αγαπώντας μέσ’από τα όποια λάθη μας,κάθε φορά ,τον οποιαδήποτε άλλο αλλά και τον εαυτό μας.Γιατί ζωή σημαίνει κίνηση, σημαίνει εξέλιξη, σημαίνει αλλαγή.Δεν υπάρχει στατικότητα. Όπως δεν υπάρχουν και συνταγές ευτυχίας.Γιατί καθένας μας είναι διαφορετικός κι ευτυχώς που είναι έτσι.