ΕΛΛΗΝΕΣ ΤΗΣ ΔΙΑΣΠΟΡΑΣ

 

Η ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ

ΜΙΑ ΘΕΣΗ ΣΤΗΝ ΚΑΡΔΙΑ ΣΟΥ

ΜΟΔΑ! ΠΩΣ ΤΑ ΓΡΑΦΕΙΑ ΣΥΝΟΙΚΕΣΙΩΝ ΑΠΟΤΕΛΟΥΝ ΜΟΔΑ ΣΤΗΝ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΜΑΣ ΣΗΜΕΡΑ ;

ΣΤΗ ΜΟΔΑ ΤΑ ΠΡΟΞΕΝΙΑ

Η ΚΡΙΣΗ ΘΡΕΦΕΙ ΚΑΙ ΤΑ ΠΡΟΞΕΝΙΑ !

ΤΥΧΑΙΟ ΔEIΓΜΑ ΠΤΥΧΙΟ-ΜΟΡΦΩΣΗ -ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ -ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΑΝΕΞΑΡΤΗΣΙΑ

ΣΤΗΣ ΑΚΡΙΒΕΙΑΣ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ... ΒΑΛΘΗΚΑ ΝΑ ΠΑΝΤΡΕΥΤΩ

«30 ετών και 750 μηνών»

«Νεολαίοι, σαν εσένα. Τι περίμενες να δεις, μουστακωτές γεροντοκόρες;» 

Της ΑΛΕΞΑΝΔΡΑΣ ΤΖΑΒΕΛΛΑ 

«Νεολαίοι, σαν εσένα. Τι περίμενες να δεις, μουστακωτές γεροντοκόρες;» αναρωτήθηκε η ιδιοκτήτρια ενός γραφείου στα βόρεια προάστια. Ηταν μια παραδοσιακή προξενήτρα, εύγλωττη, καπάτσα και ευφυής - θα μπορούσε να αποτελέσει αντικείμενο λαογραφικής μελέτης. Στα πόδια της ούρλιαζε μια γάτα. «Ψάχνει κι αυτή να ζευγαρώσει», σχολίασε γελώντας. Λίγα λεπτά πριν, πατώντας το κουδούνι της εξώπορτας αντήχησαν καμπάνες σε ρυθμό γαμήλιου εμβατηρίου, λες και πρόκειται να ξεχάσει ο επισκέπτης το λόγο που έρχεται εδώ. Στο χολ, οι τοίχοι του οποίου ήταν φορτωμένοι με πόστερ από ειδυλλιακά τοπία και ερωτευμένα ζευγάρια, νομίζεις πως ακούς ατάκες του ελληνικού κινηματογράφου. Το μόνο που πραγματικά ακούγεται είναι η κραυγή της ανθρώπινης μοναξιάς.

«Εχω 80% αύξηση της πελατείας μου», λέει η Κατερίνα Λούη, δηλώνοντας υπερήφανη για τους 850 γάμους που πραγματοποιήθηκαν το 2012, «170 περισσότεροι από το 2011» έπειτα από διαμεσολάβηση του γραφείου της. Πρόκειται για ένα από τα μεγαλύτερα και παλαιότερα γραφεία της χώρας με έδρα τον Πειραιά. «Υπάρχει τεράστια άνοδος. Πλέον, ο κόσμος κατανοεί τι κάνουμε. Θέλει και έχει ανάγκη από ποιότητα, αντί να καταλήγει στα διαζύγια. Ενα λάθος κοστίζει και οικονομικά και ψυχικά, γιατί αλλοιώνεται η προσωπικότητα», λέει με σιγουριά ειδικού. Ο πατέρας της θεωρούνταν μέγας προξενητής και της μετέδωσε τα μυστικά του επαγγέλματος. «Αν δεν ερωτευτεί ο πελάτης, δεν έχει νόημα», καταλήγει η ίδια. «Εσείς ερωτευτήκατε;». «Ευτυχώς ναι, μέσα στο γραφείο». Η ίδια θεωρεί ότι οι γνωριμίες μέσω Ιντερνετ «ξεμπλόκαραν τους ανθρώπους», ωστόσο «δεν μπορούν σε καμία περίπτωση να μας αντικαταστήσουν. Εγώ έχω κάνει φύλλο και φτερό κάθε πελάτη. Εχω ελέγξει φορολογικές δηλώσεις και ποινικά μητρώα».

«Παλιότερα, ο γάμος ενός μέλους μιας οικογένειας ήταν υπόθεση οικογενειακή και όχι προσωπική. Η προξενήτρα ή ο προξενητής αναλάμβανε τη διαμεσολάβηση ανάμεσα στις δύο οικογένειες ώστε να γίνει η συμφωνία. Υπάρχουν πολλές τέτοιες ιστορίες, όλοι μας έχουμε ακούσει από τους οικείους μας. Αυτή η κατάσταση άντεξε ώς τα μέσα της δεκαετίας του 1970. Μετά, όλα άλλαξαν. Η οικονομική και κοινωνική απελευθέρωση των γυναικών, η μετανάστευση στις πόλεις και η άνοδος του επιπέδου της εκπαίδευσης έκαναν το γάμο προσωπική υπόθεση των ενδιαφερομένων. Χάθηκε η προξενήτρα και επικράτησαν οι προσωπικές γνωριμίες», ισχυρίζεται ο κ. Ευάγγελος Αυδίκος, καθηγητής Λαογραφίας στο Πανεπιστήμιο Θεσσαλίας. Το θέμα που τον απασχόλησε και στην έρευνά του, από την οποία προέκυψε το βιβλίο «Από την προξενήτρα στα γραφεία συνοικεσίων» (εκδόσεις Πεδίο), είναι «τι συνέβη λοιπόν και εμφανίζονται τα γραφεία συνοικεσίων για τη διαμεσολάβηση ανάμεσα σε άτομα. Σε μια εποχή κοινωνικής χειραφέτησης, σε μια εποχή που τα άτομα πήραν την τύχη στα χέρια τους, γιατί επανεμφανίζεται η διαμεσολάβηση, ένας άνθρωπος δηλαδή που φέρνει σε επαφή άντρες και γυναίκες;».

Δύο γάμοι την ημέρα

Σύμφωνα με τον κ. Αυδίκο, «είναι η ίδια η κοινωνική και οικονομική εξέλιξη. Ο κόσμος άλλαξε, η κοινωνική συνοχή χάθηκε, οι παρέες και η γειτονιά άλλαξαν μορφή. Ακόμη, η επέκταση του ωραρίου εργασίας, η έλλειψη δικτύων επαφής, το δρομολόγιο "σπίτι-δουλειά-σπίτι" έκλεισε το σύγχρονο άνθρωπο μέσα σε τείχη μοναξιάς. Οταν λοιπόν λείπει ο χρόνος, όταν απουσιάζει η εμπιστοσύνη, όταν η καριέρα γίνεται αυτοσκοπός, όταν το κυνήγι των αγαθών έγινε ο νέος θεός του σύγχρονου ανθρώπου, τότε για κάποιους απ' αυτούς το να καταφύγουν σε διαμεσολάβηση, σ' ένα γραφείο συνοικεσίων, είναι μια κάποια λύση». Ολα αυτά στις περιπτώσεις, φυσικά, που υπάρχει ακόμη δουλειά και όχι ταμείο ανεργίας ή απεγνωσμένο ψάξιμο για κάποια δουλειά.

Από το 1939 έχει το γραφείο διαπροσωπικών σχέσεων στο Κολωνάκι ο πρόεδρος του Συλλόγου Γραφείων Συνοικεσίων, Γιώργος Πάπας, συνεχίζοντας την παράδοση που ξεκίνησε ο παππούς του. Καθημερινά πραγματοποιεί κατά μέσον όρο 2 γάμους. Ο μεγαλύτερος πελάτης του είναι 85 ετών. «Μη σας φαίνεται περίεργο. Εχω δει ανθρώπους 80 και 85 ετών να ανανεώνονται μέσα από τη συντροφικότητα. Να αναγεννιούνται τα κύτταρά τους», συνεχίζει. «Η κρίση απέδειξε πως η λύση στη μοναξιά δεν είναι το χρήμα, αλλά η συντροφικότητα και η αγάπη. Κάθε μέρα συναντώ μοναχικούς ανθρώπους και είναι πρόκληση για μένα να τους αποκαταστήσω». Σύμφωνα με τον ίδιο και έπειτα από έρευνα που έχει κάνει, το 60% των πελατών που παίρνουν την απόφαση να επισκεφτούν κάποιο γραφείο είναι άγαμοι, μεταξύ 32 - 45 ετών. Η πελάτισσα που επισκέφτηκε πρόσφατα γραφείο συναδέλφου του ήταν μεγαλοκοπέλα. Ηταν, όπως έλεγε ο Λάμπρος Κωνσταντάρας (στην ταινία «Ο Ρωμιός έχει φιλότιμο»), «30 ετών και 750 μηνών». Σε μια ολιγόλεπτη συζήτηση που είχαμε, εκθείασε τη διαδικασία του προξενιού και δήλωσε ευχαριστημένη από τα 7 ραντεβού που είχε το τελευταίο 6μηνο. «Τα βρήκατε με κάποιον;». «Οχι ακριβώς. Θέλω να δω μερικούς ακόμα», είπε με ύφος νοικοκυράς που διαλέγει φρούτα στη λαϊκή.

«Μη φαντάζεσαι ότι εδώ έρχεται η Γεωργία Βασιλειάδου και ζητάει τον Μπραντ Πιτ. Υπάρχει αυτογνωσία. Επιπλέον, βάζω κι εγώ το χεράκι μου για τις προσμείξεις», λέει η κυρία Λούη, αναφερόμενη στους συνδυασμούς και τις αλχημείες που κάνει προκειμένου να πετύχει τον κατάλληλο συνδυασμό κοινωνικού, μορφωτικού και οικονομικού status.

«Εχεις το Proficiency; Ωραία, θα μου φέρεις αυτό και το δίπλωμα των γερμανικών σου και το πτυχίο σου, μία φωτοτυπία ταυτότητας, το ΑΦΜ και τη φορολογική δήλωση και φωτογραφίες πρόσφατες, 3, 4. Τα υπόλοιπα άσ' τα σε μένα», είχε πει η ιδιοκτήτρια του πρώτου γραφείου συνοικεσίων. Στην προσπάθειά της να διαφημίσει το ταλέντο της, είχε αναφέρει πως πρόσφατα πάντρεψε μια διδάκτορα του Πανεπιστημίου Αθηνών και πως είχε στη λίστα μεγαλογιατρούς και φτασμένους επιχειρηματίες οι οποίοι ήθελαν απεγνωσμένα να βρουν το άλλο τους μισό.

Το κόστος για να συμπεριληφθεί κανείς ως υποψήφιος γαμπρός ή νύφη σε ένα γραφείο συνοικεσίων είναι περίπου 700 ευρώ, για απεριόριστα ραντεβού. Οι ιδιοκτήτες των γραφείων επιβεβαιώνουν πως ακόμα και μέσα στην κρίση, «πρόκειται για μια επένδυση ζωής». «Οι νέοι πού βρίσκουν τα χρήματα;». «Οι περισσότεροι έρχονται με δανεικά», είπε ο πρόεδρος του συλλόγου. «Δεν υπάρχει περίπτωση η επένδυσή τους να μην αποδώσει», τονίζει η κυρία Λούη, επιβεβαιώνοντας ότι «σήμερα δεν σπάνε στάμνες, σπάνε κουμπαράδες».

ΑΥΞΗΣΗ ΕΓΓΡΑΦΩΝ ΣΕ ΓΡΑΦΕΙΑ ΣΥΝΟΙΚΕΣΙΩΝ‏

Φαίνεται πως η ύφεση ευνοεί και την κρίση στις διαπροσωπικές σχέσεις, καθώς οι εγγραφές μελών σε γραφεία συνοικεσίων έχουν αυξηθεί τα τελευταία δύο χρόνια, σύμφωνα με σχετικό ρεπορτάζ.

Πρόσφατη έρευνα του Πανεπιστημίου του Χέρτφορντσαϊρ στη Βρετανία έδειξε πως το να «προσποιείσαι» τον ερωτευμένο (η ψυχολογία ρόλου, δηλαδή, που αναπτύσσεται κατά τη γνωριμία με συνοικέσιο) μπορεί να οδηγήσει στη γέννηση συναισθημάτων. Έτσι, ίσως να εξηγείται η επιτυχία που παρουσιάζουν οι γάμοι με συνοικέσιο.

Ειδικότερα, σύμφωνα με την Κατερίνα Λούη, ιδιοκτήτρια μεγάλου γραφείου συνοικεσίου, τη χρονιά 2012-2013 καταμετρήθηκαν 22.000 εγγραφές μελών. «Το 2012 είχαμε 820 γάμους από συνοικέσιο, το γραφείο μας έσπασε το ρεκόρ Γκίνες, όπως προηγουμένως το είχε σπάσει το 2004 με 507 γάμους» τονίζει. Τα τελευταία δύο χρόνια παρατηρήθηκε αύξηση κατά 40% στις εγγραφές, ενώ μεγάλωσε και η ζήτηση για γνωριμία με Έλληνες του εξωτερικού. «Η οικονομική κρίση διατάραξε και τις διαπροσωπικές σχέσεις, με αποτέλεσμα να επιδεινωθεί η κρίση εμπιστοσύνης ανάμεσα στους ανθρώπους. Έτσι, ίσως εξηγείται και η αύξηση των εγγραφών τα τελευταία χρόνια, πέραν του οικονομικού λόγου» προσθέτει.

Ο έλεγχος είναι το ισχυρότερο «χαρτί» των γραφείων συνοικεσίων, τη στιγμή που στο Διαδίκτυο δεν υπάρχει δυνατότητα εξακρίβωσης της ταυτότητας του ατόμου με το οποίο συνομιλεί κάποιος. Δελτίο ταυτότητας, αποδεικτικό ποινικού μητρώου και χαρτί διαζυγίου αναλόγως είναι τα δικαιολογητικά έγγραφα που ζητούνται από τα σοβαρά γραφεία συνοικεσίων.

Από την άλλη, το μηδενικό κόστος είναι το δυνατό «όπλο» των ιστοσελίδων γνωριμιών. Η τιμή εγγραφής στο εν λόγω γραφείο καθορίζεται στα 700 ευρώ. Υπογράφεται συμβόλαιο απεριόριστου χρόνου, στο οποίο αναγράφονται αναλυτικά το είδος των υπηρεσιών, το κόστος και ο τρόπος πληρωμής, ενώ ο αριθμός των ατόμων που μπορεί να δει κάποιος είναι επίσης απεριόριστος.

Συνήθως, οι νεότεροι χρειάζονται πέντε με επτά συναντήσεις για να κάνουν μια σοβαρή γνωριμία, ενώ οι μεγαλύτεροι, που ξέρουν περισσότερο τι θέλουν, βρίσκουν το ταίρι τους από το πρώτο ή δεύτερο ραντεβού. Οι πελάτες έχουν τη συμβουλευτική υποστήριξη του γραφείου καθ’ όλη τη διάρκεια των γνωριμιών, ενώ διοργανώνονται πάρτι, εκδρομές και speed dating (αμερικανική μέθοδος γνωριμίας, που δίνει τη δυνατότητα σε εργένηδες να συναντήσουν έναν μεγάλο αριθμό ατόμων στο πλαίσιο εναλλασσόμενων ταχύτατων ραντεβού διάρκειας 10 λεπτών). 

Επιμέλεια: Γεωργία Μανώλη

 

ΤΑ ΣΥΓΧΡΟΝΑ ΣΥΝΟΙΚΕΣΙΑ ΔΙΝΟΥΝ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΟΥΝ.

ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΙΚΗ ΑΠΟΨΗ ΓΙΑ ΤΙΣ ΕΡΩΤΙΚΕΣ ΣΧΕΣΕΙΣ

Η ΕΡΩΤΙΚΗ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΣΗ

Ο καθένας από μας έχει βιώσει τόσο την γοητεία που του προκαλεί ένα άτομο όσο και το αντίθετο της γοητείας που αισθανόμαστε όταν το άτομο που μας ενδιαφέρει πέφτει από το βάθρο που το είχαμε τοποθετήσει κοινώς απομυθοποιείτε.
ΤΙ ΕΙΝΑΙ Η ΓΟΗΤΕΙΑ; Είναι η έλξη που ασκεί πάνω μας κάποιος άνθρωπος ο οποίος φαντάζει στα μάτια μας σαν θεός τον θαυμάζουμε και τον θεωρούμε τέλειο σε όλα. Η γοητεία είναι απαραίτητη προϋπόθεση για να ερωτευτούμε κάποιον μόνο που πρέπει να προσέξουμε να μην μας παρασύρει το συναίσθημα τόσο πολύ ώστε να μην βλέπουμε ξεκάθαρα την ανθρώπινη υπόσταση του συντρόφου ότι δηλαδή και αυτός έχει ελαττώματα.
ΤΙ ΕΙΝΑΙ Η ΕΡΩΤΙΚΗ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΣΗ;

Είναι η συνειδητοποίηση πως το πρόσωπο που είτε μας ενδιαφέρει είτε έχουμε σχέση κρίνεται εντελώς διαφορετικό από ότι πιστεύαμε οι ίδιοι. Είναι συναισθηματική κατάσταση που χαρακτηρίζεται από έλλειψη ενθουσιασμού που ο σύντροφος αποδείχθηκε διαφορετικός από τα αναμενόμενα, από στεναχώρια ή κατάθλιψη που μας πρόδωσε είτε με έλλειψη ενδιαφέροντος είτε με απιστία, αυτομομφή ή θυματοποίηση του εαυτού μας που δεν καταλάβαμε τις προθέσεις και τα κίνητρα του συντρόφου, απώλεια αυτοπεποίθησης γιατί θεωρούμε τον εαυτό μας ότι δεν μπορεί να κρατήσει κάποιον σύντροφο και άρα υστερεί. Είναι δυσάρεστη κατάσταση γιατί μας βάζει σε μια διαδικασία όπου χάνουμε τα ενδιαφέροντα, την ζωτικότητα και αισθανόμαστε ότι δεν έχουμε πλέον κίνητρα να προχωρήσουμε.

ΑΠΟ ΠΟΙΟΥΣ ΠΑΡΑΓΟΝΤΕΣ ΕΞΑΡΤΑΤΑΙ ΠΩΣ ΘΑ ΒΙΩΣΟΥΜΕ ΤΗΝ ΕΡΩΤΙΚΗ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΣΗ;
ΑΠΟ ΤΗΝ ΙΔΙΟΣΥΓΓΡΑΣΙΑ ΤΟΥ ΑΤΟΜΟΥ. Έτσι ανάλογα με την ευαισθησία κάποιου εξαρτάται και το πως βλέπει μια σχέση. Όσο και αν φαίνεται περίεργο στην πραγματικότητα είναι δύσκολο κάποιος ερωτευμένος να μην έχει εξάρτηση από τον σύντροφο του. Και αυτό γιατί στον εγκέφαλο των ερωτευμένων ατόμων παράγονται ορμόνες που προκαλούν εφορία και εθισμό. Το θέμα είναι όμως να μην αγκιστρωνόμαστε στον σύντροφο έτσι ώστε αν συμβεί το οτιδήποτε να μπορούμε να συνεχίσουμε την ζωή μας και να είμαστε λειτουργικοί σε όλες τις συνήθειες μας χωρίς να χάνουμε την γη κάτω από τα πόδια μας. Όσο πιο μεγάλη εξάρτηση έχουμε τόσο μεγαλύτερη είναι η απώλεια. Έτσι υπάρχουν άτομα που όταν έχουν σχέση είναι ευτυχισμένα ενώ όταν είναι8 μόνα τους βιώνουν την απόλυτη μοναξιά και δυστυχία εν αντίθεση με άλλα που όταν είναι μόνα τους είναι8 καλά ενώ με σύντροφο καλύτερα.
ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΩΙΣΜΟ ΠΟΥ ΔΙΑΘΕΤΕΙ Ο ΚΑΘΕΝΑΣ.

Oσο πιο μεγάλη ιδέα έχει κάποιος για τον εαυτό του τόσο πιο πολύ θίγεται όταν αντιμετωπίζει μια άσχημη συμπεριφορά ή κάποια προδοσία. Αυτό συμβαίνει γιατί θεωρεί ότι κάποια πράγματα μπορούν να συμβαίνουν μόνο σε άλλους και όχι στους ίδιους που πιθανόν θεωρούν τον εαυτό τους ανώτερο. Μεγάλο λάθος γιατί όσο πλούσιος ή κοινωνικοοικονομικά καταξιωμένος είναι κάποιος ή ακόμη και ξεχωριστής εμφάνισης κάποια στιγμή θα βιώσει ερωτική απογοήτευση γιατί δεν υπάρχει κανείς άτρωτος και γιατί οι επιθυμίες δεν συμβαδίζουν πάντα με την πραγματικότητα. Αντίθετα πιο εύκολα ξεπερνάει κανείς μια απογοήτευση αν είναι πιο αντικειμενικός αναφορικά με την εικόνα του.
ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΛΛΕΙΨΗ ΑΥΤΟΠΕΠΟΙΘΗΣΗΣ
Όσο πιο χαμηλή αυτοεικόνα έχει κανείς τόσο περισσότερο δυσκολεύεται να αντιμετωπίσει μια δυσάρεστη κατάσταση ή μια απόρριψη . Αυτό συμβαίνει γιατί το παίρνει πολύ προσωπικά και πέφτει η αυτοπεποίθηση του ακόμα πιο πολύ. Έτσι γενικεύει και αισθάνεται ότι πάντα θα τον απορρίπτουν. Έτσι τόσο η υπερεκτίμηση των δυνατοτήτων μας όσο και η υποτίμηση δυσκολεύουν την αντικειμενική αντίληψη της πραγματικότητας.

Από ΤΗΝ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΗ ΕΠΕΝΔΥΣΗ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ
Έτσι όσο πιο πολλά όνειρα κάνουμε για κάποιον όσο σχεδιάζουμε το μέλλον και τις κοινές μας δραστηριότητες τόσο περισσότερο απογοητευόμαστε αν κάτι δεν πάει όπως εμείς πιστεύαμε.
ΑΠΟ ΤΟ ΧΡΟΝΙΚΟ ΠΛΑΙΣΙΟ. Το λεγόμενο τάιμιγκ λοιπόν παίζει το ρόλο του. Ίσως κάποιες φορές που αισθανόμαστε ότι όλα μας πάνε στραβά να στηριζόμαστε και να παίρνουμε δύναμη από κάποιον άνθρωπο που αν μας αφήσει σε κρίσιμη στιγμή γι8α μας θα πληγωθούμε περισσότερο. Αντίθετα όταν κάποιοι τομείς της ζωής μας πάνε καλά και αισθανόμαστε  άτρωτοι ξεπερνάμε πολύ πιο εύκολα μια ερωτική απογοήτευση.
ΑΠΟ ΤΗΝ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ.

Από το πόσο μπορεί να βλάψει την προσωπικότητα, τον ψυχισμό και τον εγωισμό μας. Έτσι κάποιες φορές λέμε – Ποτέ δεν θα μπορούσα να φανταστώ τόσο μεγάλη προδοσία ή εμπιστευόμαστε τόσο πολύ κάποιον που αν μας απογοητεύσει αλλάζουμε την κοσμοθεωρία μας.
ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΟΦΕΛΗ ΤΗΣ ΕΡΩΤΙΚΗΣ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΣΗΣ;

1)    Ερχόμαστε σε επαφή με τα συναισθήματα μας, με τον πόνο  και την στενοχώρια και αυτό μας κάνει πιο ευαίσθητους απέναντι στον πόνο του άλλου. Επομένως γινόμαστε πιο συμπονετικοί  απέναντι στα ανθρώπινα προβλήματα, λιγότερο εγωιστές και περισσότερο αλτρουιστές.
2)    Απομυθοποιούμε την ανθρώπινη τελειότητα. Έτσι αν ήμασταν πολύ ρομαντικοί και βλέπαμε καλους όλους τους ανθρωπους η ζωή θα τα φέρει έτσι ώστε να αποδείξει πως όλοι έχουν ελαττώματα και δεν πρέπει να εμπιστευόμαστε απόλυτα κάποιον. Επομένως πρέπει να προσέχουμε και να μην βγάζουμε εύκολα συμπεράσματα ούτε να έχουμε τυφλή εξάρτηση από κάποιον. Πάνω από όλα να εμπιστευόμαστε τον εαυτό μας γιατί ο9 καθένας ανά πάσα στιγμή μπορεί να μας απογοητεύσει. Να μην φτάνουμε όμως στο άλλο ΄άκρο και φοβόμαστε να ανοιχτούμε γιατί αυτό θα είναι εις βάρος μας.

3)    Αποκτούμε άμυνες οι οποίες είναι απαραίτητες για να επιβιώσουμε. Αποκτούμε γνώση για τον ανθρώπινο χαρακτήρα και την ψυχολογική υπ0όσταση του καθενός και γινό9μαστε πιο έμπειροι αναφορικά με τις ανθρώπινες συμπεριφορές. Έτσι στο μέλλον θα είμαστε πιο προσεκτικοί.
ΕΡΩΤΗΜΑΤΟΛΟΓΙΟ. ΠΟΣΟ ΕΥΚΟΛΑ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΞΕΠΕΡΑΣΟΥΜΕ ΤΗΝ ΕΡΩΤΙΚΗ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΣΗ; Βαθμολογείστε τις προτάσεις που συμφωνείτε με ένα. Όταν διαφωνείτε δεν βάζετε βαθμό.
1)    Όταν δεν μου κάνουν το χατίρι στεναχωριέμαι πολύ.
2)    Φοβάμαι συνεχώς μήπως με απορρίψουν
3)    Προσπαθώ προκειμένου να γίνω αρεστός να προσαρμόζομαι με τις συνήθειες του άλλου.
4)    Νομίζω πως δεν έχω κάτι ιδιαίτερο για να προσελκύσω και να κρατήσω το ενδιαφέρον του άλλου.
5)    Νομίζω πως αν δεν έχω ερωτική σχέση θα πάθω κατάθλιψη.
6)    Όταν δεν ενδιαφέρεται κανείς για μένα αισθάνομαι κενό και άνοια.
7)    Όταν δεν είμαι αρεστός αισθάνομαι ένα τίποτα
8)    Την τελευταία φορά που χώρισα πίστεψα πως δεν θα ερωτευτώ ποτέ ξανά
9)    Πιστεύω πως ποτέ δεν θα βρω αυτό που θέλω
10)    Νομίζω πως και τον καλύτερο εαυτό μου να δείξω θα γνωρίζω τους λάθος ανθρώπους
.
ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑ 0-2 Το ρητό σε όποιον αρέσουμε για τους άλλους δεν θα μπορέσουμε σας ταιριάζει. Είστε αισιόδοξοι και καμία απόρριψη δεν θα σας ΄κάνει να χάσετε την αυτοπεποίθηση σας και το χιούμορ σας.
2-5 Πολλές φορές η ερωτική απογοήτευση σας κάνει να χάνεται την γη κάτω από τα πόδια σας ωστόσο προσπαθείτε να βρείτε τον εαυτό σας και να πατήσετε γερά στα πόδια σας. Προσπαθήστε περισσότερο να μην χάνετε την ελπίδα σας και το κέφι σας για ζωή.
5-8 Δεν αντέχεται να σας απορρίπτουν  και είστε εξαρτημένοι από την επιδοκιμασία των άλλων. Να μάθετε όμως πως όσο καλός χαρακτήρας και όσα προσόντα και να έχει κάποιος δεν μπορεί να αρέσει σε όλους από την στιγμή που υπάρχει ποικιλία χαρακτήρων.
8-10 Είστε απαισιόδοξοι και ενοχικοί. Νομίζετε πως εσείς φταίτε για τον κακό ή εγωιστικό χαρακτήρα του άλλου. Μάθετε να χαίρεστε την ζωή που ζείτε και μην την αφήνετε να περνάει άσκοπα. Στο χέρι σας είναι.
ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΠΕΡΑΣΟΥΜΕ ΤΗΝ ΕΡΩΤΙΚΗ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΣΗ
1)    Σκεφτόμαστε πως καλύτερα που έγινε αυτό τώρα πριν δεθούμε περισσότερο με κάποιον. Έχουμε όλο τον καιρό μπροστά μας να γνωρίσουμε αυτόν που μας ταιριάζει.
2)    Κάνουμε την αυτοκριτική μας και σκεφτόμαστε αν κάτι κάναμε λάθος να μην το επαναλάβουμε στο μέλλον. Αν φταίει ο άλλος σκεφτό9μαστε πως δεν ήταν για μας το κατάλληλο πρό9σωπο και σίγουρα θα βρούμε κάποιον που μας ταιριάζει γιατί μας αξίζει.
3)    Μαθαίνουμε να είμαστε πιο προσγειωμένοι και αντικειμενικοί παρατηρώντας την συμπεριφορά του άλλου έτσι αν την ξανασυναντήσουμε να φύγουμε έγκαιρα μη επιτρέποντας στον άλλον να μας αγγίξει συναισθηματικά.
4)    Δεν ενθουσιαζόμαστε και δεν εμπιστευόμαστε κάποιον μόλις τον γνωρίζουμε αλλά περιμένουμε να δείξει δείγματα ότι ενδιαφέρεται για μας
5)    Εκμεταλλευόμαστε την ελευθερία μας κάνοντας νέες γνωριμίες απλά για να περάσουμε ευχάριστα χωρίς σκοπό από την αρχή. Δεν αγχωνόμαστε ότι πρέπει οπωσδήποτε να βρούμε σύντροφο. Απλά διασκεδάζουμε και φλερτάρουμε.
6)    Πάμε σε εκδηλώσεις πάρτι και οποιαδήποτε μέρος όπου θα γνωρίσουμε κόσμο. Και μόνο9 που θα υπάρχει συναναστροφή με άτομα του άλλου φύλου είναι σημαντικό. Αρχικά και μόνο που θα σκεφτούμε ερωτικά άλλο πρόσωπο μας κάνει καλό ακόμα και να δεν προκύψει κάτι. Είναι ένα πρώτο βήμα για να ξεκολλήσουμε από το πρόσωπο που μας απογοήτευσε.
7)    Αδιαφορούμε εντελώς για το άτομο που μας έκανε να αισθανθουμε άσχημα. Αν το έκανε μια φορά και το δεχτούμε θα το κάνει επανελειμένα.

ΜΙΑ ΘΕΣΗ ΣΤΗΝ ΚΑΡΔΙΑ ΣΟΥ

Βασική αιτία για την ρηξη του πρωτου γαμου

• Βασική αιτία χωρισμού αποτελεί το οικονομικό-πηγή πολλών δεινών.
• Απιστία
• Κακή επικοινωνία
• Αλλαγή προτεραιοτήτων-προκαλείται από την απόκτηση παιδιών, τοποθέτηση βαρύτητας στη δουλειά κι όχι στην ποιότητα της σχέσης

• Έλλειψη αφοσίωσης στο γάμο
• Σεξουαλικά προβλήματα

    Κάποιες άλλες αιτίες που συναντώνται σπανιότερα από τις παραπάνω είναι οι εξής :

• Εξαρτήσεις –ουσίες,τζόγος
• Σωματική, συναισθηματική ή σεξουαλική βία

Υπερβολικές αξιώσεις και προσδοκίες-περιμένουμε ο-η σύζυγος να λύνει τα πάντα ως δια μαγείας 


Έρευνα που διεξήχθηκε στις Η.Π.Α. επί δέκα χρόνια και μελετούσε την ποιότητα ζωής σε 500 παντρεμένα ζευγάρια, έδειξε ότι αμέσως μετά το γάμο παρατηρείται μία αργή παρακμή στην αρμονική συμβίωση για περίπου τέσσερα χρόνια. Περίπου εκείνη την περίοδο ο γάμος αναβαθμίζεται και σταθεροποιείται για να αντιμετωπίσει 
μία νέα πτώση με την είσοδο των οκτώ, εννέα ή και δέκα ετών. Είναι η πάροδος των λεγόμενων «εφτά χρόνων φαγούρας». Τα περισσότερα ζευγάρια ανέφεραν ότι η ύπαρξη των παιδιών δεν ήταν αυτή που τους προκαλούσε άγχος ή δυσανασχέτηση, αλλά αντίθετα τους τροφοδοτούσε με την ψευδαίσθηση ότι όλα είναι καλά και υπό έλεγχο ενώ τους προκαλούσε θετικές προσδοκίες.