Πώς να επανακτήσουμε τον χαμένο ρομαντισμό;Πώς να εκφράζουμε τα συναισθήματα μας;

Ζούμε σε μια εποχή όπου βασιλεύει η τεχνοκρατία και όλα προχωρούν πάρα πολύ γρήγορα. Μέσα στο άγχος να τρέξουμε να τα προλάβουμε όλα και όχι για να εξασφαλίσουμε μια ποιότητα ζωής αλλά τα απαραίτητα για το ζην αλλοτριωνόμαστε εμείς οι ίδιοι και αυτό έχει συνέπειες σε όλες τις σχέσεις μας. Έτσι εύκολα χάνουμε τον εαυτό μας και τους βαθύτερους προσανατολισμούς μας και αν δεν ξέρουμε πώς να επανακτούμε τον έλεγχο την θέση της ευαισθησίας  και του ρομαντισμού μας θα διαδεχτεί ο κυνισμός και η ψυχρή λογική σε μόνιμη βάση.
ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΡΟΜΑΝΤΙΣΜΟΣ;

Aν και στο καθημερινό μας λεξιλόγιο χρησιμοποιείτε αποκλειστικά για να περίγυρα χει ερωτικές ή συναισθηματικές καταστάσεις στην πραγματικότητα ρομαντικός θεωρείτε κάθε άνθρωπος που διαθέτει ευαισθησία, ισχυρή φαντασία, ηρωισμό, περιπετειώδη διάθεση, άρνηση συμβιβασμού με την καθημερινότητα, πάθος για το μυστηριώδες και αγάπη για την περιπλάνηση και τις αποκαλύψεις.

ΓΙΑ ΠΟΙΟΥΣ ΛΟΓΟΥΣ ΕΧΕΙ ΧΑΘΕΙ Ο ΡΟΜΑΝΤΙΣΜΟΣ ΣΤΙΣ ΜΕΡΕΣ ΜΑΣ
1)    Ένας λόγος είναι η διαφορά ανάμεσα στην θεωρία και την πράξη. Έτσι  οι γονείς στην προσπάθεια να προστατέψουν τα παιδιά τους από τους κινδύνους  δεν τα προετοιμάζουν κατάλληλα για το τι θα συναντήσουν στο κοινωνικό περιβάλλον, εργασιακό, φιλικό, ερωτικό. Το αποτέλεσμα είναι να μην υπάρχει εύκολα υποδομή να αντιμετωπιστεί η πρώτη απογοήτευση και το άτομο να κλείνεται στον εαυτό του και να θωρακίζεται.
2)    Το κοινωνικό σύστημα είναι τέτοιο που για να επιβιώσει κάποιος πρέπει να σκληρύνει και αν θέλει να κάνει καριέρα πρέπει να κάνει πολλές θυσίες προκειμένου να πετύχει χάνοντας τις περισσότερες φορές την αυθεντικότητα του.


3)    Οι απογοητεύσεις όταν είναι συνεχόμενες είτε ερωτικές είναι είτε φιλικές είτε επαγγελματικές έχουν ως αποτέλεσμα να κάνουν το άτομο πιο αμυντικό και όταν κάποιος αμύνεται πολλές φορές χάνει την κρίση του και την διαίσθηση του και γίνεται καχύποπτος προκειμένου να μην είναι ευάλωτος.

4)    Τα κινητά τηλέφωνα έχουν κάνει την επικοινωνία πιο ψυχρή καθώς κάποιος αντί να μιλήσει έστω και στο τηλέφωνο ακούγοντας την φωνή του άλλου προτιμάει να στείλει ένα ψυχρό μήνυμα. Εκτός από αυτό τα κινητά έχουν αυξήσει και την ζήλια καθώς όταν ο άλλος δεν απαντάει μας βάζει στην διαδικασία να σκεφτόμαστε μήπως μας απατάει.
5)    Οι ρυθμοί της ζωής τα έχουν κάνει όλα γρήγορα για να μπορέσουμε να κερδίσουμε λίγο χρόνο για τον εαυτό μας. Έτσι στο ίδιο πλαίσιο δεν δίνουμε και τον απαιτούμενο χρόνο που χρειάζεται στις σχέσεις μας και απομακρυνόμαστε όλο και πιο πολύ από σχέσεις ουσίας και διαλέγουμε σχέσεις που απλά θα μας κάνουν να περάσουμε επιφανειακά καλά.

Η ΠΑΛΗ ΤΩΝ ΡΟΜΑΝΤΙΚΩΝ ΑΝΘΡΩΠΩΝ ΜΕΤΑΞΥ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑΣ ΚΑΙ ΕΠΙΘΥΜΙΑΣ ΓΙΑ ΜΙΑ ΑΛΛΗ ΖΩΗ ΤΙ ΧΑΡΑΚΤΗΡΕΣ ΟΙΚΟΔΟΜΕΙ;
Η μόνιμος αγώνας των ρομαντικών ανθρώπων μεταξύ σκληρής πραγματικότητας όπου επικρατεί  ή ανοησία ή δειλία ή μοχθηρία η ζήλια και ο φθόνος και ενός κόσμου πιο ευαίσθητου και αληθινού είναι μια κρίσιμη διαδικασία που καθορίζει πλέον το πλαίσιο που θα κινηθεί ο καθένας. Αν και δεν μπορούμε να κατηγοριοποιήσουμε τους ανθρώπους με βάση κάποια κοινά χαρακτηριστικά θα περιγράψουμε τους χαρακτήρες που οικοδομεί η πάλη που προείπαμε.

ΟΙ ΚΥΝΙΚΟΙ
Είναι εκείνοι που δίκαια ή άδικα λύγισαν μπροστά στις δυσκολίες και απαρνήθηκαν ολοκληρωτικά τα όνειρα και τις ευαισθησίες τους. Για αυτούς μόνο χειροπιαστά πράγματα όπως το χρήμα ή δόξα ή εξουσία έχουν αξία και όποιος ασχολείται με κάτι άλλο μόνο ανόητος ή τρελός μπορεί να είναι.
OI EΠΑΝΑΣΤΑΤΕΣ. Είναι εκείνοι που ορκίστηκαν να μην συμβιβαστούν ποτέ και αγωνίζονται να αλλάξουν τον κόσμο, αδιαφορώντας για τις θυσίες σίγουροι ότι τα όνειρα μπορούν να πραγματοποιηθούν ακριβώς όπως τα οραματίστηκαν και βέβαιοι ότι ο άνθρωπος μπορεί να ορίσει μόνος χωρίς κανένα συμβιβασμό την μοίρα του.
ΟΙ ΜΙΣΑΝΘΡΩΠΟΙ. Είναι εκείνοι που εχθρεύονται τους ανθρώπους γύρω τους γιατί αποδείχθηκαν κατώτεροι των ονείρων τους και των προσδοκιών τους. Μισούν τον κόσμο είτε γιατί δεν βρέθηκε ποτέ κανείς για να τους καταλάβει είτε γιατί δεν υπήρξε ποτέ τίποτα τόσο μεγάλο και αξιόλογο σ αυτούς ώστε να αξίζει την προσοχή το ενδιαφέρον και την αγάπη των άλλων.
ΟΙ ΕΡΗΜΙΤΕΣ Είναι εκείνοι που κουράστηκαν να αγωνίζονται και αποτραβήχτηκαν στο περιθώριο της ζωής. Πολύ αδύναμοι για να συνεχίσουν την μάχη, αλλά ακόμα πιστοί στα οράματα και στις προσδοκίες τους, μένουν στην γωνιά, προσμένοντας σε όλη την ζωή τους το θαύμα που θα δώσει σάρκα και οστά σε όσα ονειρεύονται ή θρηνώντας που η μοίρα τους πρόσφερε πολύ λιγότερα από όσα ζήτησαν.
ΟΙ ΑΘΕΡΑΠΕΥΤΟΙ Είναι εκείνοι που συνεχίζουν να ψάχνουν για ανθρώπους τόπους ή καταστάσεις που έχουν πλάσει με την φαντασία τους σίγουροι ότι κάπου υπάρχουν και θα φανερωθούν. Ανίκανοι να αποδεχτούν την πεζή πραγματικότητα αναζητούν το ανύπαρκτο και περνούν την ζωή τους περιμένοντας να παρουσιαστεί ολοζώντανο μπροστά τους εκείνο που θέλουν αλλά δεν τολμούν ή δεν μπορούν να το δημιουργήσουν μόνοι τους.

ΟΙ ΘΑΡΡΑΛΕΟΙ Είναι εκείνοι που βλέπουν τα ελαττώματα τους φόβους και την ανοησία των άλλων αλλά καταφέρνουν παρόλα αυτά να τους αγαπούν να τους σέβονται και όταν πρέπει να τους θαυμάζουν. Γνωρίζουν την ασχήμια την αδικία τις δυσκολίες της ζωής αλλά τις πολεμούν και έχουν το θάρρος να πιστεύουν ότι ο κόσμος είναι τόσο πλούσιος όμορφος και πολύτιμος ώστε αξίζει να ζεις καις να αγωνίζεσαι για αυτόν όσο συχνά και αν σε πληγώνει.
ΤΡΟΠΟΙ ΓΙΑ ΝΑ ΕΠΑΝΑΚΤΗΣΟΥΜΕ ΤΟΝ ΧΑΜΕΝΟ ΡΟΜΑΝΤΙΣΜΟ

Είναι μια διαδικασία πολύ δύσκολη αφού χρειάζεται πάνω από όλα συνειδητοποίηση της ευρύτερης έννοιας του ρομαντισμού και έπειτα συνεχή προσπάθεια και επιμονή να βρούμε την χαμένη αθωότητα μας. Και όταν την βρούμε πρέπει να συνεχίσουμε τις προσπάθειες μας να την διατηρήσουμε γιατί έχουμε την τάση να σκληραίνουμε κάθε φορά που απογοητευόμαστε.
1) Αρχικά οι γονείς μεγαλώνουν τα παιδιά τους με εποικοδομητικό διάλογο που εξηγεί   τα τι και τα γιατί χωρίς να πνίγει την φωνή των παιδιών γιατί ένα παιδί χωρίς φωνή θα μετατραπεί σε προβληματικό ενήλικα.
2) Αποκτούμε αυτογνωσία έτσι ώστε να ξέρουμε ανά ΄πάσα στιγμή τι είναι αυτό
που χρειαζόμαστε και πως μπορούμε να το αποκτήσουμε. Γνωρίζουμε τα ελαττώματα μας και προσπαθούμε να τα μειώσουμε ενισχύοντας τα προτερήματα μας. Αυτό είναι μια συνεχής διαδικασία που δεν τελειώνει ποτέ γιατί αν αφήνεις κάτι σε αφήνει και αυτό.

3) Τα προτερήματα που πρέπει να ενισχύσουμε  για να ανακτήσουμε τον χαμένο ρομαντισμό μας είναι τα εξής  Μαχητικότητα για να μην μας αποθαρρύνουν οι δυσκολίες που πάντα θα υπάρχουν, σύνεση για να αποφεύγουμε τις άσκοπες και ασήμαντες μάχες, επιδεξιότητα για να επικρατούμε στους περισσότερους αγώνες, ενθουσιασμός για να μην φοβόμαστε να πειραματιστούμε με κάτι καινούργιο, ευαισθησία για να ανακαλύπτουμε την ομορφιά του κόσμου γύρω μας όσο βαθιά και αν είναι κρυμμένη και αλτρουισμός για να αγαπάμε πολύ, να τιμωρούμε σπάνια και να μην μισούμε καθόλου. Έτσι όταν ανακαλύπτουμε ότι έχουμε χάσει κάποιο από αυτά τα χαρακτηριστικά μας αγωνιζόμαστε να το αποκτήσουμε ξανά.

4) Δουλεύουμε πάνω στον εγωισμό μας  σκεπτόμενοι πως δεν είμαστε εμείς το κέντρο του κόσμου και προσπαθώντας να δίνουμε τον καλύτερο εαυτό μας στους άλλους χωρίς να περιμένουμε αντάλλαγμα. Αυτός ο ανιδιοτελής τρόπος αγάπης βασίζεται στον νόμο του σύμπαντος ότι δηλαδή όταν αγαπάμε και δίνουμε χωρίς να περιμένουμε να πάρουμε αλλά από χαρά επειδή κάνουμε χαρούμενους τους άλλους ανθρώπους τότε αυτή η αγάπη θα επιστρέψει σε μας. Επίσης όταν λέμε εγωισμός δεν εννοούμε μόνο την συνηθέστερη για τον κόσμο μορφή αλλά και την αρνητική του έννοια. Π.χ. Είναι εγωισμός να λέμε εγώ θέλω τον πιο καλό γάμο καριέρα φίλους ανεξάρτητα από τα προσόντα μας αλλά είναι ακόμα μεγαλύτερος εγωισμός  να λέμε είμαι ο πιο άτυχος του κόσμου ή μόνο σε μένα φέρονται άσχημα ή όλα τα ανάποδα σε μένα συμβαίνουν.
6)    Προσέχουμε η κριτική που κάνουμε στους άλλους να είναι εποικοδομητική και μόνο αφού ακούμε προσεκτικά και σεβόμαστε την προσωπικότητα του. Επιλέγουμε επίσης μια στιγμή που δεν είναι συναισθηματικά φορτισμένη είμαστε μόνοι και χωρίς να αποδίδουμε χαρακτηρισμούς του τύπου είσαι ανεύθυνος ή πάντα γκρινιάρα ήσουνα. Αντί για αυτό επιλέγουμε να εστιάζουμε σε αυτό που μας πειράζει χωρίς να γενικεύουμε. Π.χ. Αμέλησες να κάνεις αυτό ή τι σε πείραξε και φαίνεσαι νευριασμένη; Ακόμα αποφεύγουμε να είμαστε απόλυτοι και προσέχουμε μήπως προσβάλλουμε τον άλλον. Αν προσέξουμε όλα αυτά σίγουρα οι σχέσεις μας με τους άλλους ανθρώπους ερωτικές και μη θα είναι σίγουρα πιο τρυφερές.

7)    Ποτέ δεν θεωρούμε κάτι δεδομένο και του δίνουμε την ευκαιρία να εξελιχθεί μέσα σε όμορφο περιβάλλον που μας χαλαρώνει είτε είναι φυσικό είτε κάτι άλλο που αφήνει την φαντασία μας να ταξιδέψει ελεύθερη.
Όπως και να έχει είναι δύσκολο όχι μόνο να αντέχουμε τις πληγές που μας προξενούν η κακία, οι φοβίες και τα σφάλματα των άλλων αλλά και να απολαμβάνουμε τις χαρές και τις όμορφες στιγμές, Ο καθένας από μας πρέπει να ψάξει βαθιά μέσα του και να δει την αλήθεια του και σ αυτό δεν υπάρχει συγκεκριμένη συνταγή. Ο καθένας μας γνωρίζει τον τρόπο.

ΣΧΕΣΗ - ΓΑΜΟΣ. ΟΜΟΙΟΤΗΤΕΣ- ΔΙΑΦΟΡΕΣ

Πολλές φορές αναρωτιόμαστε γιατί κάποια ζευγάρια έχουν μια πολύ όμορφη σχέση όταν αποφασίζουν να παντρευτούν χωρίζουν. Είναι άραγε κάτι πολύ διαφορετικό ο γάμος από την σχέση ή υπάρχουν παράμετροι που δεν τις υπολογίζουμε πριν παντρευτούμε; Τι ζητάμε από μια σχέση και τι από ένα γάμο; Μήπως οι ίδιοι αλλάζουμε στόχους και γινόμαστε πιο απαιτητικοί όταν παντρευόμαστε; Μήπως τότε αποκαλύπτουμε τον πραγματικό εαυτό μας επειδή πιστεύουμε ότι δέσαμε τον γάιδαρο μας; Μήπως όταν έχουμε σχέση δείχνουμε αυτό που θα αρέσει στον άλλον προκειμένου να τον πείσουμε ότι είμαστε οι πλέον κατάλληλη για γάμο;

ΤΙ ΖΗΤΑΜΕ ΑΠΟ ΜΙΑ ΣΧΕΣΗ;

Όταν λέμε σχέση εννοούμε μια σχέση σταθερή η οποία βασίζεται στην επικοινωνία την συντροφικότητα την αγάπη τον σεβασμό την αλληλεγγύη και οπωσδήποτε την ερωτική επαφή. Ζητάμε πέρα από την ερωτική έλξη και το συνεχές ενδιαφέρον του άλλου την ασφάλεια. Θέλουμε να ξέρουμε πως ότι και να μας συμβεί θα έχουμε κάποιον δίπλα μας να μας στηρίξει, να μας ηρεμήσει, να μας χαλαρώσει, να μας δώσει δύναμη και κίνητρο να συνεχίσουμε. Στην αρχή της σχέσης είμαστε σε θέση να κάνουμε υποχωρήσεις προκειμένου να έρθουμε κοντά στο ταίρι μας στην συνέχεια όμως έχει παρατηρηθεί πως προτιμάμε να υποχωρεί και ο άλλος και γενικότερα έχουμε όλο και πιο πολλές απαιτήσεις.

ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΕ ΑΝΤΡΕΣ ΚΑΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

Συνήθως οι άντρες αποζητούν την ηρεμία και την χαλάρωση από μια σχέση ενώ οι γυναίκες την ασφάλεια.

ΤΙ ΖΗΤΑΜΕ ΑΠΟ ΕΝΑ ΓΑΜΟ;

Στην εποχή μας ύστερα από την σεξουαλική απελευθέρωση ο γάμος έχει χάσει το ρομαντικό του χαρακτήρα. Έπειτα από την στιγμή που ο χριστιανισμός έχει χάσει για τους περισσότερους το βαθύτερο νόημα του  ο γάμος δεν θεωρείτε πλέον θρησκευτικό γεγονός και θέμα πίστης.

Για τους περισσότερους ο γάμος είναι κοινωνική και ηθική επιβεβαίωση και επισημοποίηση της σχέσης καθώς και εξέλιξη της σχέσης μέσω της τεκνοποίησης. Οι περισσότεροι που έχουν μια καλή σχέση πιστεύουν πως δεν θα αλλάξει τίποτα ουσιαστικό μετά τον γάμο. Ελπίζουν πως ο έρωτας δεν θα φθαρεί από την καθημερινή ρουτίνα πως η επικοινωνία και το ενδιαφέρον θα παραμείνουν αναλλοίωτα χωρίς να κοπιάσουν ιδιαίτερα. Δεν συνειδητοποιούν πως ένας γάμος δεν εξασφαλίζει την βιωσιμότητα της σχέσης αν δεν προσπαθήσουν να ξεπεράσουν τις κρίσεις στην σχέση που σίγουρα θα υπάρχουν και να αντιμετωπίσουν τις αλλαγές όπως ή γέννηση ενός παιδιού

Από την άλλη υπάρχουν και οι σχέσεις με πολλά προβλήματα ή που δεν βασίζονται σε γερές συναισθηματικές βάσεις και το ζευγάρι πιστεύει ότι ο γάμος και η γέννηση ενός παιδιού θα λύσουν ως δια μαγείας τα προβλήματα.

ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΕ ΑΝΤΡΕΣ ΚΑΙ ΣΕ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

Συνήθως οι γυναίκες δεν αντέχουν την έλλειψη συναισθηματικής ασφάλειας και μια αρκετά μεγάλη μερίδα την έλλειψη και της οικονομικής. Οι άντρες από την άλλη μένουν θέλουν να διατηρήσουν τον γάμο ακόμα και αν δεν είναι ερωτευμένοι ενώ πιο δύσκολα από τις γυναίκες ανέχονται την απιστία

ΣΥΝΟΨΙΖΟΝΤΑΣ ΟΙ ΟΜΟΙΟΤΗΤΕΣ  ΕΝΟΣ ΓΑΜΟΥ ΚΑΙ ΜΙΑΣ ΣΧΕΣΗΣ ΕΙΝΑΙ

1)      Είμαστε ερωτευμένοι ή αγαπάμε κάποιον με τον οποίο μοιραζόμαστε πράγματα και ζούμε κοινές καταστάσεις. Επικοινωνούμε σε κάθε επίπεδο απολαμβάνουμε χαρές και στηρίζουμε τον σύντροφο μας σε δύσκολες στιγμές.

2)      Έχουμε μια καλή σχέση επικοινωνιακά με τον η σύντροφο μας και ενδιαφερόμαστε για αυτόν χωρίς να είμαστε ερωτευμένοι επειδή εκτιμάμε τον χαρακτήρα κάποιου επειδή μας τα προσφέρει όλα ή επειδή δεν πιστεύουμε σε δυνατά συναισθήματα

3)      Από φόβο και ανασφάλεια ότι θα γεράσουμε μόνοι μας ή ότι χωρίς σύντροφο  θα είμαστε δυστυχισμένοι.

Παρατηρούμε πως η σχέση με τον γάμο έχουν ομοιότητες μόνο σε προσωπικό επίπεδο συναισθηματικό και επικοινωνιακό ενώ έχουν πάρα πολλές διαφορές τις οποίες θα αναλύσουμε.

ΣΕ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟ ΕΠΙΠΕΔΟ

1)      Ακόμα και σε προσωπικό επίπεδο υπάρχουν πολλές διαφορές καθώς οι περισσότεροι θεωρούν ότι μετά τον γάμο ο άλλος ή η άλλη θεωρούνται δεδομένοι και σταματούν να διεκδικούν και να φλερτάρουν τον σύντροφο τους. Ιδιαίτερα μετά την γέννηση παιδιού οι άντρες τείνουν να βλέπουν την γυναίκα τους ως μητέρα των παιδιών τους και όχι σαν ερωμένη και αναζητούν ενίοτε τον έρωτα έξω από το σπίτι.

2)      Μια άλλη διαφορά σε προσωπικό επίπεδο είναι ότι κάποιοι υποκρίνονται ή κάνουν υπομονή μέχρι  τον γάμο και ύστερα αφού αισθανθούν ασφάλεια δείχνουν τον πραγματικό τους εαυτό  ή εκδηλώνουν τις απαιτήσεις τους οι οποίες κάποιες φορές είναι παράλογες αφού επιθυμούν να αλλάξουν τον σύντροφο τους. Πολύ κακό στοιχείο για τον γάμο αφού τον θέτει σε νέες βάσεις καθώς ανακαλύπτουμε έναν καινούργιο χαρακτήρα απέναντι μας και όχι αυτόν που πιστεύαμε. Ο γάμος όμως έχει προοπτικές εξέλιξης όταν στηρίζεται σε υγιείς βάσεις.

3)      Κάποιες φορές ο φόβος της δέσμευσης μπορεί να μειώσει την επικοινωνία αλλά και η μόνι8μη προοπτική μπορεί να αποδυναμώσει τα συναισθήματα. Είναι σημαντικό να μπορέσουμε να αντιμετωπίσουμε και την ρουτίνα που σίγουρα θα υπάρχει καθώς επίσης και τις αλλαγές που μπορεί να φέρει ένα παιδί. Σίγουρα απαιτεί ωριμότητα και υπευθυνότητα από το άτομο.

ΣΕ ΚΟΙΝΩΝΙΚΟ ΕΠΙΠΕΔΟ

1)Αν και ζούμε στο 2014όταν ένα ζευγάρι έχει σχέση ή συζεί χωρίς να είναι παντρεμένο ο  κόσμος θεωρεί ότι ο άντρας κοροϊδεύει την γυναίκα ή δεν την αγαπάει αρκετά. Υπάρχει μια βάση σ αυτό από την στιγμή που η γυναίκα θέλει να τεκνοποιήσει και το παιδί πρέπει να είναι αναγνωρισμένο επίσημα για να μην είναι ευάλωτο στην γνώμη του κόσμου. Ένας λόγος γάμου δηλαδή είναι η κοινωνική προστασία της γυναίκας αλλά και ακόμα περισσότερο του παιδιού.

2) Επιπρόσθετα ένα ζευγάρι παντρεμένο έχει άλλο κοινωνικό πλαίσιο από ένα ελεύθερο ζευγάρι. Υπόψιν λαμβάνεται επίσης και η επαγγελματική ιδιότητα του ζευγαριού και το κοινωνικό προφίλ που έχει ο καθένας Υπόψιν του για το κάθε επάγγελμα. Έτσι όταν κάποιος είναι παντρεμένος πρέπει να προσέχει τα επαγγελματικά ραντεβού του ή καταστάσεις που μπορεί να σχολιαστούν αρνητικά από τον κόσμο. Έτσι όταν κάποιος έχει επαγγελματικό κύρος πρέπει να προσέχει να μην δίνει δικαιώματα για σχόλια που μπορεί να δηλητηριάσουν την σχέση του.

Βεβαίως επειδή ο κόσμος είναι περίεργος και ενίοτε κακός ιδιαίτερη προσοχή πρέπει να δίνεται όταν υπάρχουν παιδιά.

ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΟ ΠΛΑΙΣΙΟ

1)      Τα πράγματα είναι διαφορετικά όσον αφορά τα οικονομικά μετά τον γάμο αφού ότι αποκτήσει το ζευγάρι εκ των υστέρων είναι κοινό και τα προγαμιαία συμβόλαια δεν ισχύουν στην Ελλάδα. Έτσι πολλές φορές η καχυποψία μπορεί να λειτουργήσει καταλυτικά σε ένα γάμο.

2)      Τις περισσότερες φορές θύματα των οικονομικών συγκρούσεων είναι τα παιδιά αφού δυστυχώς είναι έρμαια της οικονομικής διεκδίκησης των συντρόφων και τα εξιλαστήρια θύματα της προσπάθειας εκδίκησης του ενός συντρόφου απέναντι στον άλλον.

ΝΟΜΙΚΟ ΠΛΑΙΣΙΟ

Μέσα σε ένα γάμο και οι δύο σύντροφοι έχουν δικαιώματα τα οποία τους προστατεύουν και αυτό τους δημιουργεί ασφάλεια σε σχέση με ένα ζευγάρι που είναι ελεύθερο. Τα παιδιά επίσης που είναι η εξέλιξη του γάμου είναι προστατευμένα από τον νόμο και μεγαλώνούν με μεγαλύτερη ασφάλεια και ηθική και ψυχολογική σταθερότητα.

ΓΙΑΤΙ ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΑΛΛΑΓΗ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΓΑΜΟ;

Πολλές φορές η ανασφάλεια ότι μπορεί να μείνουμε μόνοι μας κάνει να εξωτερικεύουμε μόνο τα θετικά μας στοιχεία και να μην εκδηλώνουμε τα ελαττώματα μας. Κάποιες φορές γίνεται από πρόθεση εξαιτίας της ανασφάλειας μας και των φοβιών μας για το μέλλον άλλες φορές όμως πιστεύουμε πως μπορούμε να ανεχτούμε τα ελαττώματα του άλλου. Καλό θα ήταν να είμαστε πιο λογικοί στην κρίση μας και πιο ρεαλιστές γιατί ένας γάμος δεν είναι αστεία υπόθεση

ΠΟΙΑ ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΧΕΙ ΤΟ ΑΛΛΟ ΦΥΛΟ ΓΙΑ ΝΑ ΚΡΑΤΗΣΕΙ ΤΟ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝ ΜΑΣ ΓΙΑ ΣΧΕΣΗ;

Σίγουρα για να μπορέσει το άλλο φύλο να τραβήξει την προσοχή μας πρέπει να έχει κάποια αντικειμενικά χαρακτηριστικά που θα δημιουργήσουν στο άτομο διάθεση και κίνητρο για σχέση. Πρέπει επίσης να λάβουμε υπόψιν την διαφορετικότητα των φύλων και πως άλλα πράγματα θέλουν οι άντρες από τις γυναίκες και το αντίστροφο. Αρχικά θα αναλύσουμε τις διαφορές των φύλων για να μπορέσουμε να κατανοήσουμε γιατί αυτά που ζητάνε οι άντρες είναι διαφορετικά από αυτά που ζητάνε οι γυναίκες;

 ΣΕ ΤΙ ΔΙΑΦΕΡΟΥΝ ΤΑ ΔΥΟ ΦΥΛΑ;

1)Τα δύο φύλα είναι διαφορετικά αλλά συμπληρωματικά. Οι διαφορές τους είναι βιολογικές καθώς το κάθε φύλο άγεται και φέρεται σύμφωνα με την κύρια ορμόνη. Η κύρια αντρική ορμόνη είναι η τεστοστερόνη ενώ η γυναικεία τα οιστρογόνα. Στόχος και των δύο φύλων είναι η αναπαραγωγή.
2) Διαφορετικό είναι και το κοινωνικό πλαίσιο που μεγαλώνει ένας άντρας σε σχέση με μια γυναίκα. Έτσι ο άντρας από μικρός ενθαρρύνεται να παίρνει πρωτοβουλίες εκτός σπιτιού για να γίνει δυναμικός διεκδικητικός και μαχητικός μια και ο βασικός του ρόλος είναι η οικονομικοκοινωνική εξασφάλιση ενώ η γυναίκα ενθαρρύνεται να μάθει πρακτικά ζητήματα του σπιτιού και να ενισχύσει εκείνα τα χαρακτηριστικά που είναι απαραίτητα για τη μητρότητα όπως ευαισθησία, τρυφερότητα, δοτικότητα. Αυτό γιατί ο κύριος ρόλος του άντρα είναι να εξασφαλίσει το κοινωνικό και οικονομικό πλαίσιο του παιδιού ενώ της γυναίκας το ψυχολογικό συναισθηματικό του πλαίσιο. Αυτό δεν σημαίνει πως και τα δύο φύλα δεν μπορούν να αντεπεξέλθουν και στους άλλους τομείς εξίσου ικανοποιητικά.
 Η ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ ΑΠΕΛΕΥΘΕΡΩΣΗ ΕΦΕΡΕ ΑΝΑΚΑΤΑΤΑΞΕΙΣ ΚΑΙ ΜΠΕΡΔΕΜΑΤΑ ΟΣΟΝ ΑΦΟΡΑ ΤΟΥΣ ΡΟΛΟΥΣ ΤΩΝ ΔΥΟ ΦΙΛΩΝ;
Πάρα πολλά. Αυτό γιατί ναι μεν η χρόνια γυναικεία καταπίεση έκανε τις γυναίκες ανεξέλεγχτες αλλά και τους άντρες καχύποπτους αναφορικά με το νέο ρόλο της γυναίκας που είναι πολυδιάστατος. Και η συμπεριφορά των γυναικών είναι δικαιολογημένη γιατί πλέον είναι ανεξάρτητες και αυτό σημαίνει ότι είναι και αυτόνομες και ανέχονται λιγότερα σε σχέση με το παρελθόν.

 Επίσης έχουν γίνει αντιδραστικές για όλα αυτά που είχαν υποστεί προηγούμενες γενιές από μερίδα αντρών που θεωρούσε τις γυναίκες υποδεέστερες με αποτέλεσμα την ταπείνωση, τον εξευτελισμό, την απιστία και τη βία. Αυτό τις κάνει κάπου να χάνουν τον έλεγχο και πολλές φορές και την θηλυκότητα τους. Από την άλλη και η συμπεριφορά των αντρών η ανασφάλεια, η καχυποψία είναι δικαιολογημένη καθώς αισθάνονται ότι θα τους αφαιρεθούν τα κεκτημένα και κάποιες φορές  ότι όσα προσφέρουν δεν είναι τόσο απαραίτητα αφού οι γυναίκες μπορούν και χωρίς αυτούς. Βλέποντας τις γυναίκες να διεισδύουν σε χώρους  ανδροκρατούμενους αισθάνονται ευχουχισμένοι επειδή κάτι τέτοιο δεν το είχαν συνηθίσει.
ΠΟΙΑ ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΔΙΑΘΕΤΟΥΝ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΠΡΟΚΕΙΜΕΝΟΥ ΝΑ ΤΡΑΒΗΞΟΥΝ ΤΟ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ΓΙΑ ΣΧΕΣΗ;
1)    Δυναμισμό και  αυτοπεποίθηση  έτσι ώστε οι γυναίκες να αισθανθούν ασφάλεια τόσο για τις ίδιες όσο και για τα παιδιά τους. Ένας δυναμικός άντρας δυνατός και τολμηρός που ξέρει να διεκδικεί δίνει την αίσθηση στην γυναίκα πως ότι και να της συμβεί αυτός θα είναι εκεί να την προσέχει και να προστατεύει αυτήν και τα παιδιά της.
2)    Το κοινωνικοοικονομικό πλαίσιο παίζει πολύ σημαντικό ρόλο στην επιλογή μιας γυναίκας για σχέση και αυτό γιατί θέλει να ξέρει πως  για κάποιο διάστημα που αυτή δεν θα δουλεύει λόγω υποχρεώσεων και ευθυνών για τα παιδιά ο άντρας θα μπορεί να εξασφαλίσει τα απαραίτητα. Αντίθετα ένας άντρας ο οποίος δεν έχει σταθερή δουλειά δεν είναι επιθυμητός από τις γυναίκες και δημιουργεί οικονομική ανασφάλεια. Ίσως να δημιουργεί και αίσθηση ανευθυνότητας  σε σχέση με άλλους που παίρνουν τη ζωή στα χέρια τους από πολύ μικρή ηλικία.
3)    Η γενναιοδωρία και η δοτικότητα είναι στοιχεία που γοητεύουν τις γυναίκες και τις κάνει να αισθάνονται συναισθηματική ασφάλεια. Επίσης ένας άντρας ανοιχτοχέρης κολακεύει την γυναικεία φιλαρέσκεια και τονώνει την γυναικεία ματαιοδοξία. Και επειδή και η φύση της γυναίκας είναι έτσι αλλά και ο άντρας έλκεται από την γυναικεία εμφάνιση οι άντρες που κάνουν τα χατίρια και δώρα τραβούν σαν μαγνήτης τις γυναίκες. Αντίθετα ο τσιγκούνης αποφεύγεται από τις περισσότερες γυναίκες γιατί όταν κάποιος είναι τσιγκούνης στα οικονομικά είναι και στα συναισθήματα.

Ο ΝΕΟΣ ΚΥΡΙΟΣ ΤΕΛΕΙΟΣ : ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ;;;

Μπορεί οι «γυναικείες» ξένες και ελληνικές τηλεοπτικές σειρές να μας εμπνέουν ως πρότυπα ψηλούς, μυστηριώδεις και λίγο απόμακρους άνδρες, αλλά νέες έγκυρες και επιστημονικές έρευνες που διεξάγονται στην Ευρώπη, σε γυναίκες ανεξαρτήτου ηλικίας, έρχονται να ανατρέψουν τα δεδομένα.

  ΥΨΟΣ: Οι γυναίκες αποκαλύπτουν πως προτιμούν άνδρες ΟΧΙ πολύ ψηλούς. 52% των γυναικών τείνουν να έλκονται από άνδρες γύρω στο 1.77, λίγο ψηλότερους από το μέσο όρο ύψους των γυναικών. Ανατρέπεται έτσι το πρότυπο του πολύ ψηλού άνδρα, αφού μόνο το 1/6 των ερωτηθεισών γυναικών ήθελε άνδρα άνω του 1.88.

ΗΛΙΚΙΑ: Οι έρευνες έδειξαν πως οι γυναίκες έχουν μία αξιοσημείωτη προτίμηση σε άνδρες κατά μία δεκαετία μεγαλύτερούς τους. Λιγοστές έκλιναν προς συνομήλικους και ακόμα λιγότερες προς μικρότερους. Τα ηλικιακά γκρουπς άνω των 55 ετών ήταν αυτά που άρχιζαν να «κλείνουν την ψαλίδα» και επιλέγουν πιο κοντινές τους ηλικίες.

ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΑ: 8/10 γυναίκες θέλουν ΜΕΛΑΧΡΙΝΟ άνδρα. Άρα ο Γούντι Άλεν δικαιώνεται ακόμα κατά το ήμισυ: «θα γνωρίσεις έναν…κανονικό, μελαχρινό άνδρα».

Όσο για τον εσωτερικό του κόσμο; Ο ιδανικός άνδρας οφείλει να μαγειρεύει καλά (εδώ εξηγείται μάλλον και η θραύση που κάνουν οι σεφ-τηλεοπτικοί και μη- στο γυναικείο πληθυσμό), να εργάζεται, αλλά να διαθέτει και ευρηματικότητα, να του αρέσει να περνά χρόνο στο σπίτι, οπότε καταρρίπτεται και το πρότυπο του πολυάσχολου επιχειρηματία, που είχε πέραση τη δεκαετία του ’90 και τελευταίο, αλλά καθόλου δευτερεύον, να έχει χιούμορ (κλασική αξία)- μόνο το 28% επιθυμεί άνδρα πολύ ρομαντικό.

  Όπως βλέπουμε ο ιδανικός άνδρας, είναι μάλλον ο άνδρας της διπλανής πόρτας και οι γυναίκες στην πραγματικότητα επιθυμούν κάποιον πολύ φυσιολογικό για να δεσμευτούν.

  Ο πανύψηλος, ξανθός, υπερβολικά πολυάσχολος, με τα εισιτήρια για το Παρίσι, μπορεί να περιμένει… εισιτήριο για την ευτυχία τώρα είναι το «παν μέτρον άριστον», η συντροφικότητα και το χιούμορ!

Η ΕΛΛΕΙΨΗ ΔΙΑΛΟΓΟΥ ΣΤΙΣ ΑΝΘΡΩΠΙΝΕΣ ΣΧΕΣΕΙΣ

Οι σύγχρονες σχέσεις λόγω των έντονων ρυθμών ζωής και της έλλειψης προσωπικού χρόνου πλήττονται από το φαινόμενο της έλλειψης επικοινωνίας. Μία από τις μεγαλύτερες πηγές άγχους και ανασφάλειας είναι η αδυναμία μας να εκφράσουμε ξεκάθαρα τις σκέψεις μας, τα συναισθήματα και τις ανάγκες μας στο σύντροφό μας. Συνήθως περιμένουμε από τον άλλον να μαντέψει τις σκέψεις μας , να διαβάσει το μυαλό μας και να συμπεριφερθεί με τον τρόπο που προσδοκούμε. Όμως τις περισσότερες φορές αυτό δεν επιτυγχάνεται με αποτέλεσμα να νιώθουμε ότι κανείς δεν μας καταλαβαίνει και να αισθανόμαστε θυμό , απογοήτευση και απελπισία μέσα στη σχέση μας. Οι μεγαλύτερες κρίσεις και συγκρούσεις στις σχέσεις δημιουργούνται από την έλλειψη διαλόγου και την ανεπάρκεια κατανόησης του άλλου λόγω λανθασμένης μετάδοσης των προσωπικών μας μηνυμάτων. Δεν είναι λίγες οι φορές που μία σχέση φτάνει σε ένα αδιέξοδο και το συναίσθημα μπλοκάρεται όταν οι δύο σύντροφοι αδυνατούν να έρθουν κοντά και να μιλήσουν ανοιχτά για αυτά που τους απασχολούν.

Με το να εκφραζόμαστε με υπονοούμενα και να περιμένουμε από το σύντροφο μας να μας καταλάβει δυστυχώς δεν καταφέρνουμε τίποτα το θετικό και δημιουργούμε ένα κλίμα απόστασης και διακεκομμένης επικοινωνίας με τους σημαντικούς ανθρώπους για εμάς. Το να καταπιέζουμε επίσης κάτι που μας απασχολεί και να το κρύβουμε από το σύντροφο μας για να μην τον φορτώσουμε ψυχολογικά ή συναισθηματικά συνήθως δημιουργεί περαιτέρω προβλήματα στη σχέση, καθώς καλλιεργεί την έλλειψη εμπιστοσύνης και πολύ συχνά αναπαράγει ή πολλαπλασιάζει τα ήδη υπάρχοντα προβλήματα.

Είναι σημαντικό λοιπόν να μην θεωρούμε κάποια πράγματα αυτονόητα στη σχέση μας και να επιδιώκουμε να βρίσκουμε χρόνο για έναν ουσιαστικό διάλογο με το σύντροφό μας. Δεν αρκεί μόνο να αισθάνομαι ή να σκέφτομαι κάποια πράγματα. Είναι απαραίτητο να τα εκφράζω και λεκτικά δίνοντας παράλληλα και στον σύντροφό μου την ευκαιρία να τοποθετηθεί και να εκφραστεί πάνω σε αυτά. Η επικοινωνία και ο διάλογος μας επιτρέπει να οργανωνόμαστε, να παίρνουμε αποφάσεις από κοινού , να στηρίζουμε ο ένας τον άλλον , να συμμεριζόμαστε τις χαρές, τις λύπες και τις ανησυχίες μας. Μόνο με αυτόν τον τρόπο θα μπορέσουμε να χτίσουμε μία γερή και υγιή σχέση με τον σύντροφο μας , μία σχέση που θα στηρίζεται στην ειλικρίνεια, στην εμπιστοσύνη και στην αρμονική συναισθηματική αλληλεπίδραση.

 Ποια όμως είναι τα μυστικά της σωστής επικοινωνίας και του εποικοδομητικού διαλόγου; Το πρώτο σημείο το οποίο είναι σημαντικό είναι η μετάδοση ξεκάθαρων και κατανοητών μηνυμάτων στον άλλον. Θα πρέπει να σιγουρευτούμε ότι ήμασταν σαφείς και κατανοητοί στον σύντροφό μας και να του δείξουμε ότι τον σεβόμαστε και του δίνουμε το χώρο και το χρόνο να εκφραστεί και να πει ελεύθερα τη γνώμη του. Ο διάλογος δεν είναι ένας αγώνας για το ποιος θα μιλήσει πρώτος ή περισσότερο από τον άλλον αλλά  μία ισότιμη αλληλεπίδραση μεταξύ δύο ανθρώπων . Γι’αυτό είναι πολύ βασικό να μάθουμε να είμαστε και καλοί ακροατές πέρα από το καλοί ομιλητές. Το ν’ ακούμε προσεκτικά και με ενδιαφέρον είναι το κλειδί για μια δημιουργική κι αποτελεσματική συζήτηση. Η γλώσσα του σώματος μας κι ο τόνος της φωνής μας δεν θα πρέπει να διακρίνονται από επιθετικότητα καθώς επίσης η οπτική επαφή με τον συνομιλητή μας είναι σημαντικό να διατηρείται σ΄όλη τη διάρκεια της συζήτησης. Ας μην βιαστούμε, λοιπόν, ν’ ασκήσουμε κριτική στον άλλον για τις απόψεις του αλλά πρώτα να είμαστε δεκτικοί και διαλλακτικοί σ’ό,τι πρόκειται ν’ακούσουμε.

Μόνο με την ουσιαστική επικοινωνία θα μπορέσουμε να κατανοήσουμε τις πραγματικές ανάγκες του συντρόφου μας, να απαλείψουμε τυχόν αρνητικά σημεία στη σχέση μας. Επιπλέον ο ουσιαστικός διάλογος με τους σημαντικούς, για εμάς, άλλους θα μας φέρει σ’ επαφή με τον εσωτερικό μας εαυτό ενώ σε συνδυασμό με την απαραίτητη αυτοκριτική θα μπορέσουμε να επιτύχουμε την προσωπική μας βελτίωση και ανάπτυξη.

Καλό είναι, επίσης, να μη βιαζόμαστε να βγάλουμε συμπεράσματα και να

αποφεύγουμε, παράλληλα,  πιθανές σοφιστείες ή προκαταλήψεις

που μπορούν να επηρεάσουν τη ροή του διαλόγου αλλά και την όλη συμπεριφορά μας. Να μην υποτιμάμε  τη νοημοσύνη του συζητητή μας αλλά να του δίνουμε την ευκαιρία για ανάλυση των σκέψεων του.

Ένας ποιοτικός διάλογος χαρακτηρίζεται από υπομονή κι αμοιβαιότητα

στις όποιες  ανάγκες  του άλλου. Το να γνωρίζει κάποιος να συνδιαλέγεται

όμορφα δεν δείχνει μόνο το μορφωτικό του επίπεδο, όπως πολλοί άνθρωποι νομίζουν. Δείχνει την ευρύτερη παιδεία κι αγωγή του, την εσωτερική του καλλιέργεια, τα ψυχικά του χαρίσματα.

Τέλος, ας θυμόμαστε πάντα ότι  η  καλλιέργεια  του  όμορφου διαλόγου  κι

μιάς επικοινωνίας  εποικοδομητικής είναι πράγματι αρετή.